HEROÍNAS Y VILLANAS DE TIQUICIA

2010
05.27

Hoy se desató una polémica en el mundillo de las superheroínas costarricenses.

Cómo ustedes recordarán, en nuestro capítulo anterior, nuestra Asamblea Legislativa fue invadida por un extraño virus que convirtió a nuestros excepcionales e impolutos legisladores en caricaturas bizarras de supervillanos. Este grupo está liderado por una mujer: Lady Smiley. A continuación, una foto de la legisladora mutante, cuya identidad verdadera no ha podido ser revelada a pesar de todos los esfuerzos que hemos hecho. ¿La reconoce usted?

Pues bien, el caso es que cuando La Legión de los Diputados Voraces estaba a punto de salir huyendo con su botín, fue detenido y el dinero regresado a las flacas arcas del estado… Y aquí es donde comienza la polémica: ¿quién nos salvó?

Unos dicen que este acto de valentía se debe a una misteriosa justiciera enmascara que se hace llamar Batichinchi. En esta trama este personaje es otro que ha quedado en las sombras del anonimato. Copiamos una foto de la misma por si alguién la puede identificar.

Según esta versión, Batichinchi entró en el plenario y sometió a punta de vetazos a los Diputados mutantes, devolviendo el país al buen camino…

Sin embargo, otra versión dice que no fue Batichinchi, sino otro personaje mucho más poderoso: Super Patria. De esta superheroína no tenemos foto, solamente su marca de indentidad.

Al parecer, a Super Patria se le puede encontrar ganándose el pan en fabricas, oficinas y campos de labranza; sudándose la chaqueta bajo el sol, bajo la lluvia o en pesados turnos nocturnos para llevarle los frijol es a los güilas. Super Patria es la misma heroína que mantiene nuestra fe y nuestra esperanza a pesar de la inseguridad ciudadana, los sueldos de hambre y la corrupción.

Uno de suspoderes es que se le puede encontrar en todos lados y su voz es capaz de acabar con dictadores y ejércitos enteros de corruptos. Así, la voz de Super Patria acosó a los diputados en todos los rincones del país; precipitando la acción final de Batichinchi.

Así, no es que Batichinchi no tenga méritos: actuó escuchando el mandato de Super Patria que, según todos los escaneos que hicimos con el TCH es la jefa de suprema de todos los superhéroes, funcionarios y políticos del país… ¡Aunque a veces no lo parezca!

Les deseamos a los diputados mutantes una pronta recuperación y el restablecimiento completo de sus facultades mentales, después de estas semanas de locura que tuvieron provocada por la fiebre del oro.

Y a ustedes, queridos lectores, les recuerdo que cuando el país esté en peligro solo tienen que invocar a nuestra máxima heroína y guardiana: ¡Super Patria..!

EL JUEGO DE LA CORRUPCIÓN

2010
05.25

Este es el pantallazo del nuevo juego que resolverá la encrucijada que angustia a nuestros diputados…

Nuestra asamblea legislativa se enfrenta a un problema gigantesco: el nuevo aumento que se aprobaron los diputados no puede ser financiado con las arcas vacías que nos heredó el gobiernos anterior.

¿Cuál es la solución para esta crisis?

Algunos desubicados dicen que lo más sencillo es no hacer este aumento. Pero es un poco tarde para ello… ¡Ya es ley de la República! (Aplausos, por favor) La única que podría pararlo es ña Laura… Vamos a ver si la Cacique Mayor se amarra las enaguas…

Pero, por si las moscas, hay que pensar un plan B.

Nuestros brillantes diputados han tratado de economizar todo lo posible en el congreso para hacer viable el aumento. De ahora en adelante nada de lujos. Para empezar, se le pidió al ICE que cortará la luz. Si alguién quiere trabajar más allá de las cuatro, tendrá que traer sus propias candelas o/y canfinera. Del mismo modo, con unas latas viejas y un poco de cordel donado por una tamalera en Escazú, se sustituyó el caro servicio telefónico por teléfonos de hilos. Otra disposición, un tanto polémica, es el llamado que se le hizo a los empleados de la asamblea para que traigan su propia agua de la casa, dado qué el AyA suspenderá el servicio para economizar costos. Los que tengan una necesidad urgente podrán ir al Museo Nacional o aguantarse hasta volver a sus hogares y poder darse el lujo de gastar agua jalando la cadena, lavarse la manos o, despilfarro de despilfarros, usar papel higiénico…

El aspecto tecnológico también se replanteó el trabajo en el congreso: todas las computadoras de la asamblea serán rematadas y sustituidas por lápices para tomar notas y  ábacos para hacer los cálculos contables necesarios.

En cuanto a la infraestructura, olvídense de pintar el Castillo Azul en los próximos cuatro años. Tendremos que llamarlo La Choza Celestica. Y sí hay goteras en alguna oficina o se quiebra alguna parte del mobiliario por falta de mantenimiento, él o los diputados afectados podrán sesionar a distancia, usando la modalidad de Tele-trabajo (o sea, trabajar viendo tele). Esto con el fin de bajar los costos operativos al mínimo.

El lema adoptado por la asamblea es: cualquier sacrifio es bueno si me sube el sueldo. En esta misma línea, los diputados se han comprometido a aprobar la menor cantidad de leyes que puedan para no gastar en esas cosas tan caras, como hacer comisiones, hacer discusiones democráticas o, en general, trabajar…

Claro, no falta el malintencionado que afirma que dado que la plata escasea, ¿PORQUÉ NO AHORRAN TODO LO QUE PUEDEN Y NO SE SUBEN EL SUELDO? Pero,  cómo la respuesta a esta pregunta es una compleja ecuación que involucra macroeconomía, política y gruesas mascarillas de barro, los diputados han desistido de tratar de explicársela al pueblo llano.

Ahora bien, como la Cacique Chinchilla amenaza con parar el carnaval si no le dan número holgados, los diputados han pensado un plan C.

Este es poner en el mercado el  juego CORRUPTION INVADERS

Este es un nuevo vídeo juego, apto para todas las consolas,celulares, licuadoras, hornos de microhondas y lavadoras, con una trama increíble.

Cuenta la historia (totalmente ficticia…) de un grupo de seres sedientos de poder y riqueza, que vienen de un extraño planeta donde no hay pobres ni desigualdades sociales, porqué todos son guapos, esbeltos y viven en la más obscenas de las opulencias. Estos bichos se mezclan entre los diputados honestos y los sustituyen, poco a poco, con clones malvados, dispuestos a desangrar la economía del  pueblo de Costa Rica para sus propios fines… PERO!! He aquí que los valientes humanos han logrado hacer una fuerza de resistencia, que armada de naves ultramodernas y rayos espaciales deberán detener a los diputados clonados antes que arrasen con todos nuestros recursos…

Este juego está a la venta desde YA. Puede pasar a comprar su copia a Cuesta Moras, o esperar unas horas a que lo vendan pirateado en los Bulevares de San José.

Todo lo recaudado ira, cómo no,  a LA MARATÓN DE AHORRO NACIONAL PARA PAGARLE EL SUELDO A LOS DIPUTADOS.

Si no puede  o no quiere comprar el juego, cualquier ayuda sera bienvenida. Para usted, cien o doscientos colones no es nada, pero para un pobre diputado puede ser la diferencia entre  comer langosta o tener que comer cualquier otra carne vulgar…

Recuerde: compre ya su copia de CORRUPTION INVADERS y dese gusto con el láser…

¡LUIS FISHMAN SE CONVIERTE EN MONJE FRANCISCANO!

2010
05.23

¡De última hora! Don Luis Fishman a partir de ahora tendrá que ser llamado Fray Luis El Menos Malo; dado que en un repentino ataque de arrepentimiento e iluminación ha decidido abandonar la vida política, dejar su curul y la vida mundana y entrar a la Orden Mendicante de los Francisquitos Descalzos.

Más abajo encontrará una foto, exclusiva como todo el material de este blog, del ahora religioso entrando al oratorio del convento,  usando sus nuevos hábitos… Para el extraño destello de luz que se aprecia en la foto no tenemos explicación y no deseamos entrar en conjeturas místicas. Pero, ¿ustedes que opinan? ¿Es acaso el anuncio de un nuevo santo?…

Además, tenemos las únicas declaraciones de Fray Luis, dadas tras tomar sus votos. Estas fueron obtenidas a riesgo de nuestra propia vida, ya que tuvimos que pasar a la guardia de monjes shaolin que estan de intercambio en el convento de los Francisquitos.

Aquí están:

TCH: Don Luis, Don Luis, unas palabras por favor…

Fray Luis: Fray Luis, hermano, ahora soy Fray Luis…

TCH: Disculpe, Fray Luis; ¿qué lo llevó a tomar esta que, para muchos, es una decisión muy radical…

Fray Luis: (Con olor a incienso y la mirada perdida en algún punto del cielo). Fui tocado por la gracia de la hermana pobreza la que desde hoy será mi esposa…

TCH: ¿Qué la hermana pobre de su esposa lo tocó en dónde? ¿WTF? A ver, explíquese por favor…

Fray Luis: (Con cara de infinita paciencia ante la estulticia del TCH) Ante la perspectiva de tener que vivir con un sueldo que no llega ni a los 3 milloncitos de colones al mes, he comprendido que he seguido un camino equivocado la mayor parte de mi vida. Por eso me arrepentí de apoyar el aumento. Pero, aún más: ahora sí, voy a hacer voto de pobreza. ¡De verdad, verdad! Prometo no gastar más de mil quinientos dólares al mes; ¡máximo dos mil!. Así, podré encontrar la paz y la sabiduría que sólo una vida humilde y sin lujos superfluos puede dar. Después de todo, todo los que votaron por mi, en mi vida anterior de diputado, siempre han sabido que tengo corazón y espíritu de pobre.

TCH: ¿Está hablando en serio?

Fray Luis: ¡Obviooo dijo el Popular! ¡Prácticamente soy un proletario! (Cambiando el tono beatifíco por un estilo más de plaza pública) Pongánme a lado de cualquier trabajador del campo, de cualquier operario de maquila, de cualquier peón de construcción y verán que no hay diferencia entre ellos y yo.

Al preguntarle si donaría sus posesiones y propiedades a los pobres, como es común entre los monjes y para ser consecuente con su nueva actitud hacia los necesitados, no dijo más nada y se fue rápidamente. Al parecer, también tomó votos de silencio…

Queda todavía muchas dudas respecto a este caso, cómo si tomó también votos de castidad y quién lo sustiruirá en la asamblea legislativa; pero no las pudimos develar porque aparecieron los shaolyn y nos sacaron a patadas del lugar. ¡Pegan duro los chinitos esos! Y quién los ve, todos chiquitillos y con cara de buena gente…

En todo caso, estaremos atentos monitoreando el convento (desde lejos, claro) con nuestro sistema de espionaje TCH para saber más sobre este apasionante caso…

Fray Luis el Arrepentido

LAS LEYES QUE NOS ESPERAN

2010
05.20

Siguiendo nuestra labor de superecontraespionaje interceptamos un mail de la Asamblea Legislativa. (Sí, el TCH puede hacer eso y más) Aquí está, ¡en exclusiva!

Para: Diputadas y diputados.

De: Otros diputados y diputadas.

Asunto: Agenda de leyes urgentes.

¡Hola amiguis!

Primero que todo deseamos felicitarlos por el consenso casi unánime que hemos obtenido para resolver de una buena vez la cuestión de la platica. ¡Está si que es es una Asamblea unida y no cómo las anteriores! Poco de mozotes que no se ponían de acuerdo ni para las cositas sabrosas que tiene la vida de un legislador…

Claro, no faltan los jeta abiertas y los sapos de yasabencualespartichuchos… Pero nuestra estrategia para neutralizarlos ha funcionado. Recuerden: no los dejen hablar, no los vean a los ojos, no les presten sus juguetes y sáquenle la lengua cuando los vean en la calle. ¡Ni un paso atrás!

Ahora, les hacemos llegar una lista de los nuevos proyectos de ley que aprobamos en nuestra última sesión secreta de karaoke y crapulencia. Recuerden discutirla y, si alguien tiene sugerencias son bienvenidas.

  1. Plan para la construcción de la nueva Asamblea Legislativa en Hacienda El Dorado, Santa Ana. (Para ver si salimos de este pulguero).
  2. Licitación para la compra de un Casa de Retiro para Diputados Pensionados en Europa. (Pero en los países bonitos, como la Francia o esos. No en esos otros que nadie ha oído mentar y que están llenos de campesinos y cosas así).
  3. Contratación directa de Giorgio Armani para la elaboración de los nuevos uniformes de los diputados. (Algunas compañeras mencionaron que hay que ampliar el proyecto para contratar a Donna Karan o alguién similar para hacer los vestidos de nuestras Ladys. Esto hay que discutirlo más).
  4. Ley para la exoneración de impuestos a la importación de lavavajillas de plata y artículos conexos (Indispensable, porque muchos diputados han tenido que tomarse en cafecito en tazas lavadas con Irex. ¡Qué pecao!).
  5. Creación del Fondo Nacional para Ayuda al Diputado Necesitado.
  6. Ley para la creación del Santuario Nacional para la Conservación de Campos de Golf Tiger Woods. (Dónde ahora está esa cosa que llaman Área de Conservación Guanacaste).
  7. Programa para el fomento de talleres para la reparación de yates.
  8. Ley para el estímulo de la distribución de Rolex en el país. (Así nos aseguramos que todos lleguen a tiempo al plenario.
  9. Proyecto para la regulación del tráfico y venta de inodoros de oro. (A ver si ahora podemos satisfacer nuestras necesidades como Dios manda).
  10. Reforma a la constitución política para que los diputados seamos llamados Príncipes de la Patria y se elaboran títulos nobiliarios de acuerdo a nuestro rango y dignidad.

Bueno amiguis diputados(as), estos es sólo el comienzo. Dejamos una pregunta abierta para todos ustedes:

¿ALGUIEN SUGIERE ALGUNA OTRA LEY QUE SEA URGENTE PARA EL PROGRESO DE ESTE PAÍS?

¡MAMÁ ME SUBIERON EL SUELDO!

2010
05.18

Transcripción de una conversación telefónica de un sufrido diputado de la Asamblea Legislativa de Costa Rica, relacionada con el proyecto de ley que pretende subirles el sueldo al doble.

(Su identidad han sido protegida, para no avergonzar al humilde padre de la patria con la exposición pública de su humilde modo de vida)

Diputado: Aló, ¿Mamá?

Mamá: ¡Mijito! ¿Cómo le va a mi angelito?

Diputado: Muy bien mamita. Le tengo buena noticias.

Mamá: ¿Qué será, mi pichoncito?

Diputado: ¡Me van a aumentar el sueldito de la asamblea!

Mamá: ¡Alabado sea San Francisco de Dos Ríos! Tan milagroso. ¿Ve lo que yo lo decía? Tatica Dios siempre oye a los desamparados…

Diputado: Y mamita, son unos cuantos cinquillos más…

Mamá: ¿Bastantillo?

Diputado: Ahí, ahí. Por lo menos, llegamos a fin de mes sin tener que pedir fiao en la pulpería.

Mamá: ¡Qué bendición! Y es que usted se lo merece, tan trabajador honesto y estudiado que es.

Casí, casí terminó el colegio.

Diputado: No lo diga muy duro mamá, que en la asamblea dije que soy licenciado…

Mamá: Perdón mijito, perdón…

Diputado: Lo importante mamá es ya me voy a poder comprar unos zapaticos nuevos.

Mamá: A ver si deja de enseñar los jocotes por los huecos de esos caites viejos…

Diputado: Y si me curo de las niguas….

Mamá: En el Mercado Central venden unas boticas Turrialba divinas…

Diputado: Y quiero agenciarme un saquito, para no tener que ir con el de la primera comunión al plenario.

Mamá: Comprate también medias y calzoncillos, para que no ya no ande con esos chuicas tan luyidos…

Diputado: Y mamá, si ahorro bastante voy a poder hacerle la casita de cemento…

Mamá: ¡NOOO!

Diputado: Si mamita. ¡Cómo lo oye! ¡De cemento!

Mamá: Que dicha mijito, porque ya el bahareque se está cayendo toítco…

Diputado: Y hasta vamos a cambiar la letrina por uno de esos que llaman inodoros.

Mamá: ¿Los blancos que son todos bonitos y con agua?

Diputado: Sí. Lo voy a pedir con varios rollos de papel higiénico para ya no tener que robarme las Extras y las Tejas que sobran en la asamblea…

Mamá: Ay sí, para ver si ya no andás todo chollado de por ahí

Diputado: Y vamos a ponerle piso; ¡por lo menos a la sala pa recibir a las visitas!

Mamá: Bueno, aunque yo estoy acostubrada al pisillo de tierra. Pero diay, todo es progreso.

Diputado: Y quiero cambiar las latas del techo; tan herrumbradas y llenas de huecos que están…

Mamá: ¡Adió! ¿Tanta plata es?

Diputado: Diay, no me voy a convertir en un Matute Goméz, pero ya no vamos a pasar tantas verguenzas…

Mamá: Dese con una piedra en el pecho mijito, por tener un trabajito honrao y que le paga el arroz y los frijoles, aunque sea un oficio tan sacrificad y tenga que desvelarse tanto…

Diputado: Y vea mamí, ya no vamos a tener la pega esa de la dedicación exclusiva, por lo que voy a poder ir a coger café en Diciembre sin pereques.

Mamá: Voy a ir remendándole el canasto…

Diputado: Y estoy pensando que si llevo el almuerzo de la casa en lugar de ir a la Sodita Cerutti, tal vez en tres años pueda comprarme una bicicleta…

Mamá: ¿Y porqué no se la compra con la tarjetilla esa que le dieron pa la gasolina?

Diputado: Si, ¿verdad? Da lo mismo gasolina que bicicleta.

Mamá: ¡Es lo qué yo digo!

Diputado: Puede que ajustando unos cinquillos me alcance para una moto…

Mamá: ¡No sabe lo orgullosa que estoy! Cuando lo vean entrando en moto y estrenando zapatos, todo el barrio se va a morir de envidia. ¡Qué ilusión! Hasta ña Laura va a dejar de estar rajando con esa vaina que ahora es presidenta… Pa que vea que sus vecinos también pueden prosperar.

Diputada: Bueno mamá, la tengo que dejar, que lo que me dan pa pagar el celular apenas me alcanza para hacer una o dos llamaditas al mes…

Mamá: Bueno mijito. Qué Dios me lo bendiga. Y recuerde mi amor ESTE AUMENTO ES UNA PRUEBA DE QUE DIOS APRIETA PERO NUNCA, NUNCA NOS AHORCA A NOSOTROS LOS POBRES…

¿Cómo espiar a los ricos, poderosos y famosos?

2010
05.18

¿Siempre ha deseado saber lo que conversan los millonarios mientras comen caviar en sus yates de lujo?

¿Desea conocer los íntimos susurros que intercambian el gringo Obama, el palestino Salam Fayyad y el chino Hu Jintao cuando nadie los ve?

¿Tiene curiosidad por enterarse de los mensajes de texto que cruzan Cristiano Ronaldo y Lionel Messi antes de un Clásico?

¿Desearía poner un micrófono en el cuarto de las modelos de moda; o en su cocina, o en su carro, o en su ropa interior?

Hay varias formas de espiar a las grandes personalidades del mundo. Unas más complicadas que otras. Unas más efectivas que otras. Unas más legales que otras… Bueno, casi todas son ilegales… Pero, el punto es que continuación, menciono las más efectivas:

1. Busque trabajo en la CIA, MOSSAD; MI 6 el Vaticano, Microsoft o cualquier otra gran agencia de espionaje internacional. Se incluye, claro, a otras agencias menores como CONTROL, La Fundación Phoenix y FLAG (Qué según me dijo Kid es The Foundation for Law and Government).

Esta es una opción altamente peligrosa y la desaconsejo con todas las fuerzas de mi alma. Pero, si se quiere embarcar, allá usted.

2. Sea el amante de alguién poderoso. Pero realmente poderos. Como Carlos Slim (disgusting), Papá Pitufo o Dios.

Esto también puede acabar mal, pero hay una tendencia universal por dejarse abusar impunemente por los que se sientan en sillas presidenciales, tronos, altares y afines. Así que tampoco va a notar mucho la diferencia.

3. Hágase paparatzi. Lo que ya está muy quemado. Next.

4. Despilfarre toda tu fortuna para comprar un satélite de espionaje de segunda en alguna de las ex repúblicas soviéticas o por Ebay. Sólo aplica para los que tengan una fortuna de media a grande. Pobretones abstenerse.

5. Robe, compre o secuestre el espejo mágico de alguna bruja consagrada. Lamentablemente las brujas son una especie en peligro de extinción, por lo que podría meterse en problemas con Greenpeace.

6. Contrate a Chuck Norris,007, Los Magníficos o a los Pinguinos de Madagascar (qué vienen a ser lo mismo). Tiene limitaciones presupuestarias similares a las del punto 4.

Y, finalmente….

7. Puedes entrar cada tanto a mi blog y descubrir lo más oscuros y los más claros secretos de los que están arriba, los grandes, los duros, los los caporales, ,los mandamás; llámelos como quiera.

¿Cómo logro ofrecerle tan candente material?

Bien, tengo intervenidos todos los teléfonos del mundo. Sí, todos.  El de tu mamá también. Hasta Batmen me envidia. Para eso utilizo la exclusiva tecnología TCH (Teléfono Chocho). Con ella sintetizo información suprapersonal no autorizada (chismes) y la completo con el Sistema Complejo de Reelaboración de la Realidad (o sea, invento cosas y miento descaradamente) Así, gracias al TCH puedo ofrecer una visión bastante cercana a la realidad (una de tantas) sobre lo que ocultan esos que viven detrás de la Cerca de Oro.

¿Cual sistema escogerá usted?


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